"Você pode ir na janela, pra se amorenar no sol, que não quer anoitecer"

Quatro horas mais, quatro horas menos, fazia contas em sua cabeça. Se ao menos se encontrassem no transitar, não se sentiria tão sozinha.

“Não se preocupe” – ela falou. “Nada vai passar despercebido aos meus olhos”. Dias depois, perguntou-se se enxergava demais. Perguntou-se se via o que já não estava, se via além do que esteve, ou se o que vira tornara-se invisível aos olhos.

Como conduzir-se agora? Cada passo seu parecia afastá-lo um passo a mais, ou ele se afastava em passos completamente independentes dos seus, ou caminhavam para lados opostos mesmo quando desejavam se encontrar... Desejavam se encontrar? Será que é difícil me ver aqui, com você ainda dentro de mim? Seria mesmo tão difícil acreditar?

Seus olhos tropeçaram nas dores de desencontros antigos. Lassos. Cansados. Ali, paralisada no meio do caminho, sentiu-se no exato lugar onde esteve tantas outras vezes. Não sabia como havia retornado, o percurso lhe pareceu tão diferente! Mas ali estava ela, outra vez. Precisa mover-se, e rápido. Conhecia da ferrugem que lhe tomaria aos braços se insistisse. Conhecia as sombras do lugar-comum, outra vez morreria afogado, seu coração.

Desta vez, porém, tinha calma. Não iria gastar, veloz, o pouco ar que lhe restava nos pulmões. Não. Desta vez nadaria, suave, até a margem mais próxima. Buscaria uma linda, solitária e tranqüila praia, para ampara-se até o fim da tempestade.

E a tempestade era o silêncio. Se antes se encantaram, juntos, ela passou a cantar só, e agora quase não canta, é só saudade do encantamento. Não canta por saber que a sua música ecoa medo da despedida antes mesmo do encontro.

Apenas por isso, respeita o silêncio. E por isso odeia o silêncio. E por isso grita, vez ou outra. Mas, inevitavelmente, ainda sorri quando se lembra. Quando repete o disco que tocavam suas palavras. Ela escuta o mesmo disco e seu coração sorri.

Numa estrada fria e árida, ela segue assim. “uma metade cheia, uma metade vazia”. “Uma metade tristeza, uma metade alegria”. Ainda não pararam seus passos e ela segue, esperando, a magia da verdade inteira.

“E se o silêncio era amor
Ela sofria porque não sabia escutar.”

It´s a busy highway...

Meu coração está ocupado.
- Riam, todos,
Façam suas piadas,
Seus irônicos comentários
Tentem me despistar
Com mapas e quilômetros

Meu coração está ocupado.
- Banalizem, todos,
Zombem explicitamente,
Suas tensas risadas
Profanem meus sentimentos
Com condições e ampulhetas

Meu coração está ocupado.
- Apunhalem, todos,
Envenenem meus pensamentos,
Seus pessimismos e desilusões
Armem-se de tudo que conhecem me abalar
Com seus amargos desencantos

Meu coração está ocupado.
- Questionem, todos,
Apresentem suas teses,
Seus elaborados discursos
Racionalizem meu processo
Com termos e contratos

Meu coração está ocupado.
- Riam, banalizem, apunhalem e questionem,
Despistem, profanem, armem-se, racionalizem
Com piadas, risadas, desencantos ou teses,
Com tudo mais que pensarem importar

Não ignoro quanto de mim compõe-se em "todos".
observo atenta cada um dos "todos" que moram em mim,
assisito a guerra travada em tabuleiro
e o movimento das peça, cada velha jogada
na dança distraída de uma nova batalha.

Ainda assim encontro paz -
Pois meu coração está ocupado,
e isso independe dos protestos, das jogadas.
e isso independe dos conflitos.
Meu coração está ocupado, pleno e feliz.


Foto retirada de - http://perdidoseimperfeitospensamentos.wordpress.com/2007/12/

Estranha noite.

Não era uma tempestade, era apenas vento. Entretanto, batia de tal forma as janelas, que seu coração disparava de medo. Vento de inverno e lua cheia. Ele parecia irritado aquela noite, era uma noite de coisas estranhas. Ainda acordada às cinco da manhã, após incalculáveis tentativas de dormir, após abrir e fechar mais de dez vezes o computador, finalmente, desistiu. Ficaria acordada até clarear, esperaria a manhã, quando tomaria um café, seguiria para o trabalho.

Seu coração não aquietava.

Mais cedo, dirigia perto do farol e um vento estupidamente voraz sacudiu as pessoas na rua. Sentiu o próprio carro desequilibrar no asfalto, ouviu um estrondo, percebeu expressões tão pasmas quanto a dela vindas pelo lado de fora. Continuou sua rota, e mais a frente um curto-circuito em um poste – apagam-se as luzes por toda a rua, por outras ruas vizinhas, apagam-se as luzes em seu trajeto. Achou esquisito, e se assustou um pouco mais, mas ainda não havia medo.

Um menino chorando na escada do supermercado. Seu medo foi menor que a correspondência. Perguntou. Ele tinha sido agredido por outro passante, com quem cruzara instantes antes – negro alto e forte, com expressão tão pesada quanto a energia a sua volta. O menino foi apunhalado por uma lata de óleo, nas costas. Ela não sabia o que ele tinha feito. Não sabia se tinha feito alguma coisa. Era muito magro e não passava de um metro. Franzino. Devia ter dez anos. Quis abraçá-lo e dizer que a dor ia passar, mas apenas chamou o segurança. e falou duramente seu advoguês. Foi embora pensando em que tipo de ser humano se tornou. O que o mundo fez dela? O que fizera de si mesma? Entristeceu. Algo era maior que a compaixão. Perguntou-se se era medo.

Seguia a noite, acendeu um cigarro. Pegou uma taça, bebeu um pouco. Não costumava fumar. Concentrou-se na fumaça. Tentou tragar. Achou que era em vão. Não controlaria os ares aquela noite.

Voltou pra casa. O vento não a poupou. Nem um pouco. Nem por instantes. Ele brigava com as janelas e derrubava coisas. Despertava ruídos. Sentiu medo. Medo das coisas que não se explica. Quis pegar o telefone, ligar. Não o fez. Era seu ritual de passagem para vida adulta, quando agüentaria sem quebrar, nas ventanias e tempestades.

Não resistiu, acendeu as luzes. Ainda não conseguia enxergar. Rezou. Lembrou do protagonista do filme. O que afastou a mulher invisível escrevendo sobre ela. Pegou de volta o computador. Desatou em palavras, na esperança de afastar seus fantasmas e retomar seu sossego. Ah, era estranha a noite.

Uma ou outra noite.

Uma súbita vontade de brindar com você.

Abrir a garrafa guardada, inaugurar as duas taças que ganhei de presente e para as quais sorrio sempre que abro o armário.

Vontade de ajeitar a sala, deitar nas almofadas, ficar em silêncio: o silêncio dos amantes, não constrangedor, não indelicado, o silêncio quebrado apenas por uma ou outra batida mais forte em seu peito, um ou outro beijo, ou pelo barulho distante de ondas do mar.

Vontade de observar com calma os traços de seu rosto. De sair decorando cada sinal, mesura exata de uma ou outra cicatriz, as pequenas marcas da sua história, alegrias, cansaços. Decorar seu jeito de espreguiçar, de rir, seu olhar compenetrado ou distraído. Decorar cada pedaço de você até montar um livro, ilustrado com suas gravuras.

Bater uma ou outra foto, apenas de cenas que tivessem cheiro, para perfumar meu quarto na sua ausência. E respirar você, numa pausa encaixada em seu pescoço que me levaria a quase adormecer, de êxtase e embriaguez.

Vontade beijar o canto de seus lábios por um longo, longo tempo, até que as bocas se procurassem, escorregassem uma na outra; até me aninhar em seus braços, enquanto você despenteia meus cabelos.

Brindaríamos com os olhos da intimidade, distraídos com a paz de um dia qualquer: a noite não marcada em calendário. Só mais uma noite – uma nossa noite - depois de acertamos os relógios para chegarmos, uma ou outra vez, juntos.

Colocaria um vinil na vitrola. Teríamos vinil e vitrola, e por insistência minha, logicamente. Você preferiria um ou outro giga de alguma coisa, em formato codificado demais pra meu entendimento. Riríamos da minha antiguidade. Sorriríamos à toa.

Antes de dormir, penso na dança que nunca dançamos, na noite que foi curta demais e que, de tão longa, ainda é, que ainda acontece pela sala, por toda a casa. Pergunto-me se a física quântica explica noites que se perduram no tempo e no espaço. Pergunto-me se alguma coisa explica. Pergunto-me quanto tempo vai durar. Pergunto-me se você saberia mais das respostas do que eu. Fico intrigada em minhas perguntas.

Penso tudo que ainda não sei sobre você. Em seus maus-humores, nos estresses cotidianos, nas preocupações. Penso no que tira seu sono e no que o traz pra você. Penso em como você deve ser nas manhãs de domingo, e o que preferiria pro café, almoço ou jantar. Penso em todas as preferências que desconheço. Penso no que detestaria e no que amaria a meu respeito. Penso se seria terno, e se me abraçaria em noite como essa. Se me abraçaria uma ou outra noite. Fico intrigada em meus pensamentos.

Ainda toca a música que não dançamos.
Disseram que dançando conhecemos o outro.
- Dança comigo antes de dormir?

Foto retirada de: http://roberta.atisano.zip.net/

Outono ou nada...

É outono em meu peito. As folhas caem como se viram as páginas, e sigo, repaginando minha estória. É outono em meu peito. Vejo a sombra do inverno cobrindo a relva, enquanto os pés passeiam pelos feixes de luz de um sol que adormece. É outono em meu peito. A chuva cai, e sou a chuva, fluindo, derramando, alimentando a terra fértil de meus pensamentos, para evaporar em leveza e densificar em matéria. É outono em meu peito... Ao contrário do que pensam, sou feliz no outono. Minha alma brinda e comemora cada pedaço de calor que experimenta, dedicando-se com disciplina a longa faxina que antecede o inverno. Abençoado o sol entre os dias foscos da estação da aurora.
Sem pressa, sigo e percorro em paz os caminhos do outono - ele está dentro, tanto quanto fora de mim.
Sim, é outono em meu peito.

Texto escrito no outono/2009.

"Será que meu plano é bom, será que é no tom, será que ele se conclui?"

Que doce foi provar meu próprio veneno...

Há coisas nessa vida que não se imagina até o dia que se sente. Não sabia o efeito de palavras. Eu, que as amo, que paraliso em seus mistérios e me deleito com suas peculiaridades, me sinto agora tão pequena, garota a cativar estátuas de Deuses. Não que os subestime, pois os respeita, mas foge-lhe aos olhos a verdade: seu poder.
Palavras que se reúnem poderosas, me reviram de dentro pra fora e roubam de mim tudo que mais acreditava ter: palavras.

Tantas vezes tentei em vão lê-las em seus lábios, encontrá-las soltas nos olhos, presas no sorriso, em um gesto qualquer... pedi, hesitei, deixei meus pensamentos passeando por lugares insossos, circulares, para em seguida repreendê-los como um boa mãe à menina levada.

Era outra vez ingênua em pensar que, poderosas como são, elas e seu criador não teriam tempo próprio. Tão impossível pressioná-las antes, quanto impossível fugir e evitá-las agora.

Sim, já vi efeitos de palavras, já ouvi tentativas tão vãs quanto a minha agora para explicar o que quer que seja que se sente... Não há palavra que agüente tanto baticum. Não há coração que chegue, não há cabeça que não gire, não corpo que não sinta, leve, enrubescer, bochechas quentes e vermelhas - pra colorir o pouco bege do meu rosto.

Fechei os olhos em cada pausa, li com demora cada frase. E se fosse um teatro, aquele era meu texto. Decoraria suas linhas, estudando as possíveis entonações e os gestos que poderiam se encaixar. Devoraria palavras, faminta, e, no entanto, mais completa do que soubesse imaginar.

Mas não era teatro. E qualquer coisa que dissesse a respeito seria grande demais, ou pequena demais, ou, sem sombra de dúvidas, clichê. Ainda é bom ouvir clichê? Porque tenho agora um repertório, rondando e sugando todas as minhas palavras, frases seguidas de exclamações, reticências, pontos, frases que colariam bem em qualquer cartaz, e as quais recitaria vorazmente pra você agora, se isso não me deixei ainda mais ruborizada – embaraçada em minhas próprias palavras.

Esta noite, minhas palavras são comuns. Coloridamente comuns.



*Foto retirada de:vidacheiadecoisas.wordpress.com/.../02/palavras

Slowly.

Ela bebia lentamente, goles lentos, vagarosamente saboreados. Não fazia mais idéia do horário, sentia o princípio agradável da embriaguez acontecendo, tinha os lábios dormentes e o corpo relaxado. Até esboçava um sorriso e ao dar-se conta disso riu alto, gargalhou sozinha com os olhos centrados apenas no copo. Apreciava o tom interessante de sua bebida.

Ele aproximou-se e perguntou seu nome. Ela balbuciou qualquer coisa, ele já estava sentando ao seu lado, ela não queria companhia, mas sentia-se cansada demais para discutir, ele pediu mais duas doses, “e esta será a última” – ela pensou.

Ele falava demais, mas não a incomodava. Um tom de voz deliciosamente másculo, palavras que saiam doces no meio de um expandido sorriso. Ele tocou seus cabelos, e seus dedos passeavam sem propósito, deslizavam em espiral pelas pontas, enrolando-as entre os dedos, tocando-lhe acidentalmente o pescoço - o que a fazia arrepiar, e era, por vezes, difícil disfarçar. Não sabia como ele tinha chegado até seus cabelos. Mas não reagia.

Sentia sede pelo toque dele, sentia sede pelos dedos entrelaçados em seu cabelo, pela boca que falava sem parar. Ela queria que parasse, em um beijo em seu pescoço tão lento e longo quanto seus goles aquela noite. Fechou os olhos por um segundo e foi como se ele lesse sua mente, pois em seguida passava as mãos em sua nuca e a segurava, carinhoso e firme. Apoiou a outra mão em sua coxa, pernas dela cruzadas, ele não parecia ligar, nada era incomum ou desconcertante, era ainda o segundo drink, ele agia como se a conhecesse há anos, tocando-lhe com naturalidade e despretensiosamente.

Ela já respirava seu hálito, doce e seco como a bebida que escolheram. Ele passou os dedos em seus lábios, até que ela os entreabriu, respirando pouco mais fundo.

Foi quando ele a beijou pela primeira e última vez. Beijo quente e demorado, ele a sentiu entregar-se em êxtase e imaginou como a noite seguiria bem... Sentia desejo em cada canto daquele beijo, ela não era uma mulher qualquer.

Ela o beijou como se nada mais houvesse. Nem bar, garçons, nem noite, nem tempos. Beijou inteira, intensa e suave. Eles eram lentamente quentes, o que povoava os pensamentos dele com as mais “insólitas idéias”.

Ela descolou sua boca e pela primeira vez na noite, sorriu para ele. Olhou-o com o canto dos olhos, dos pés a cabeça. Era sua forma de agradecer. Puxou a bolsa, levantou-se. Levou os lábios e uma das mãos ao rosto dele, num suave beijo de despedida. Beijou sua face, do lado esquerdo.

Ele segurou sem braço, em protesto. O que ela estava fazendo? Aonde ia?

Ela não disse nada, apenas soltou-se com graciosidade, devolvendo a mão dele até a mesa. Deixou algum dinheiro para garantir sua parte da conta. E se foi.

Essa era ela.
E aquilo era tudo que desejava oferecer.

Em que pese...

E nesse dia tiveram seu primeiro “não gosto”.

- Não gosto disso em você.

- E eu, tão pouco.

O primeiro não gosto é sempre estranho. Um atabaque vibrando no meio da orquestra. Um violino desafinando no meio do forró. Erva daninha num jarrinho de flores.

Não gostava de um monte de coisas, só que nenhuma das componentes de sua vasta lista tinha aparecido nele. Isso, até então. Estréia do primeiro item desagradante. E vice-versa? Não podia deixar de pensar que sim. Já que é deste lugar, de quando não gostamos de algo, do nosso descontento e da raiva, que transparece também a nossa sombra. Ela fica ali, exposta – reação que se torna ação, fenda aberta na máscara do novo.

Ambos viram razões pra não gostar, então.

O “não gosto” abusou um pouco seus ouvidos, dormiu do seu lado no travesseiro. “Não gosto”, esse monstrinho verde cintilante, iluminando o quarto bem além do agradável pra o sono ficar. Muriçoca chata e bzzz persistente. Precisava de uma raquete, e depressa.

Pensou em jogar “não gosto” pela janela. Pensou em mandá-lo de volta ao lugar de onde veio, em dar a própria sombra pouco mais de espaço e ignorar o mau-humor alheio que a presença dela costuma causar.

Mas falaram antes que pudesse se decidir. Congelou o tom de voz, tentando ganhar tempo, mais tinha esse defeito de fabricação: era óbvia demais.

- Tá tudo bem? Pensei que tivesse ficado chateada.... – perguntou ele, cutucando, ingênuo, a caixa de pandora - e facilitando as coisas pra ela.

- Fiquei.

- Ficou? Por causa de ontem? (perplexo)

- Foi.

- ..... (perplexo e semi-arrependido? Perplexo e reflexivo?).

- Imaginei. – concluiu ele, atestando o que ela já imaginava sobre seu tom, exatamente: óbvio.

Riu de si mesma enquanto deu vazão ao seu gênio irritadinha. Riu da situação. E riu dele. Perplexo.

E como tudo que a agrada, terminaria em piada.

- Então, se possível, não repete isso e blá, blá, blá... – imperativa. (de irritada, as vezes passava pra imperativa, era um outro mal).

- Ok, não foi o que quis dizer – sincero.

(Todavia, ressalte-se, nem tão obediente assim).

Daí ele vai, e volta com uma lembrança - ode elaborada ao “não gosto” que ela passou uma tarde fuzilando. Ele riu de si mesmo, dela, da situação. Era o cúmulo da cafajestagem. O cúmulo da audácia humana. E o cúmulo do engraçado. Adorou.

E, mais uma vez, sua balança pendeu pro lado dele.

Contreras.

Caiu na mesma armadilha mais uma vez. E tinha medo do eco de suas palavras, doces ou amargas, novas ou antigas. Já não se sentia segurar em falar ou escrever nada, suas mensagens, soltas no espaço, eram entendidas por sua densidade e não vácuo que deixavam. Preocupava-se, mas não suficiente para parar de digitar.

Ela quer que o telefone toque, ela quer esquecer que o telefone existe, ela quer ter paz de tantos toques diferentes e desimportantes, ela quer se sentir importante pra alguém e ou que isso também deixe de ser importante. E logo.

Ela detesta ser a menina que chora. Ela quer ser leve e alegre. Ela não quer levar suas lágrimas pra ninguém, mas ela está carente de alguém para secar-lhe as lágrimas.

Ela cansa de sorrir demais, mas ela sorri quando lembra de você. E agora ela chora, achando que você não entenderia nunca. Que você a detestaria por isso. Que você vai achá-la fraca e emocionalmente desestruturada.

Desestruturada. Ela se sente assim também. E ela escreve enquanto espera ansiosa pelo toque do telefone. Ela está ansiosa o tempo inteiro. Ansiosa, ansiosa, ansiosa. Nada parece estar adiantando. Ela liga o som e não parece estar adiantando...

“O que os olhos não vêem...” – Parte I, ou: quando é melhor não saber.

Até onde realmente eles não querem ver?

Fui uma adolescente rebelde que queria a verdade a qualquer custo. Depois de trezentos arranhões, diversas pedradas, umas quatro ou cinco facadas,e alguns tiros, fiquei convencida de que a verdade pela verdade nem sempre é o melhor caminho. Ah, ando cansada de mais essa falsa hipocrisia. De levantar bandeiras pelas bandeiras, sem considerar os reais sentimentos por trás disso tudo. Quem não mente, quem nunca mentiu, seja pra proteger alguém, por egoísmo, por medo?

Você estava saindo com aquele cara e de repente encontrou alguém mais interessante que ele, ou apenas percebeu, sem qualquer explicação razoável, que não tá afim. Vai dizer o que? Me desculpe, mas não gostei do seu papo e você me deixa entediada? Sim, porque essa é uma verdade bem comum... Ou que tal: eu detesto o jeito que você me pega. Seu beijo me desagrada. Você não me dá tesão.... Eu descobri que ainda amo o meu ex e o sexo com ele é muito melhor... Seria realmente necessário dizer isso pro outro? Mas é verdade.

Não viveríamos melhor com um “foi ótimo te conhecer, mas preciso ficar um tempo comigo mesma agora” ou quem sabe “reencontrei uma pessoa que ainda mexe muito com sentimentos meus e preciso saber onde isso vai dar...”

Sim, é mentira. Mas, sim, é verdade! Esses são os sutis traços de uma simples verdade resumida: “querido, eu não quero mais você”.

No auge da minha fase “cansei de levar tanta porrada”, tornei-me adepta desta tese e passei a entoar o mantra – se não me disse, é porque é melhor mesmo eu não saber.

Pois bem. Foi bom, mas durou pouco.

“O que os olhos não vêem...” Parte II, ou: Um prelúdio para quando uma coisa é aparentemente prejudicial, mas irá se tornar favorável.

Como para toda regra tem uma exceção, esbarrei na minha. Para esquecer mais rápido um fantasma estranho que tava me rodeando, resolvi ir no fundo do poço das verdades. Até agora não sei dizer se quis saber para esquecê-lo, ou se estava tão exausta de conviver com minhas próprias sombras sem enxergar nada escuro do outro lado... Mas, verdade seja dita, se parte disso tiver sido por “acaso” (e prossigo, ingenuamente, tentando me convencer que não foi minha energia que atraiu isso pra mim), uma outra parte foi devidamente perseguida, e com classe, pela minha pessoa.

Até ai, amigos, nenhuma novidade: quem procura acha mesmo.

E eu achei. Achei você embaixo de tantas e tantas máscaras que me senti constrangida... Ui, fiquei sem jeito mesmo... Por trás de tanto discurso, de tanta frase feita e que eu comprava (ah, tão facilmente comprava), vi você. Impressionante. Tanto tempo ao seu lado e eu não podia imaginar...

Claro que fiz a minha belíssima parte de fugir dessas verdades todas, de seus sinais, suas vertentes. Tapei os ouvidos para minha intuição (exatamente como eu sei que você fez, aliás, com cada projeção a meu respeito... não há culpados ou inocentes...), fechei os olhos.

E incrivelmente agora, pra te esquecer de vez, abri sem medos todas as portas da verdade. A verdade sem peneiras, sem critérios, tem efeitos colaterais dos quais eu já vinha esquecendo... não foi apenas te esquecer o que consegui. Não foi um simples virar de página, bola pra frente, constatar que não era pra mim. Ao abrir as portas e olhar pra você, senti muito mais.

Veio raiva. Traição. Depois, pena. Irritação por sua covardia, desprezo pela sua vaidade, ódio pelas suas intermináveis mentiras. Nojo do seu discurso. Auto-piedade por ter acreditado nele. Pânico por tê-lo defendido. Vergonha. Decepção.

Ah, essa decepção chatinha me acompanha sempre que lembro de você e tem roubado de mim tanta lembrança boa a nossa respeito. Dito e certo, eis o pior efeito colateral da verdade. Abrem-se as cortinas, derrubam-se as máscaras....

“O que os olhos não vêem...” Parte III, ou: Um ensaio sobre a sua cegueira. (e a vida como ela é).

Quer ouvir algo ainda pior? No meio de toda essa confusão, ainda resolvi a briguinha entre eu e minhas sombras. Sim! Pra ser sincera, estou orgulhosa! Modéstia de lado, antes eu, com meus erros, defeitos, antes eu com todas as minhas falhas, ditas, gritadas, antes eu observando-as, crescendo com elas. Antes eu que não tentei escondê-las de você. Antes tudo isso, do que suas falsas verdades e dificuldades veladas, do que sua pose de perfeito e toda essa poeira embaixo do tapete, esperando um vento qualquer pra empestear a casa inteira!

Que patético. Embaraçoso. Eu aqui, encarando a verdade e pensando: bem capaz de saber mais sobre ela, a seu respeito, do que você mesmo, de tanto que evita ver do outro lado do espelho.

É, deixa eu te contar a verdade... todo espelho tem outro lado, toda luz tem sua sombra, todo mundo tem defeito. Você pode fugir, pode correr, pode aperfeiçoar seu discurso, ou mesmo vendê-lo pra quem compra fácil, sem muitas exigências ou perguntas. Você pode até repeti-lo o suficiente para acreditar nele: você não erra, você não mente, você é leal e amadurecido, nunca injusto, nunca incoerente... Será que consegue? Por quanto tempo?

Quando resolver encontrar suas sombras, eu te desejo sorte. Espero que neste momento eu tenha mudado de lugar, e me encontre ao lado da compaixão e do carinho que um dia tive por você. Que o que quer que eu entendesse como amor possa voltar, ser um sentimento puro e bom por você, que eu possa ter maturidade de estender a mão e te receber depois que você atravessar toda a escuridão, porque essa parte, te garanto, você vai ter que trilhar sozinho. Inevitavelmente, eu também espero.

“O que os olhos não vêem...” Parte IV – ou "Meu caminho à morada dos astros."

Já existe em mim algo de melhor. Não sei se foi o passar dos dias, o desabafo, a catarse, a chance de curtir o retorno da minha alegria natural, de trazer de volta as cores aos meus dias... ou de elas voltarem, -simplesmente – acho que nunca vou saber.

Depois de tanto choro e tanta palavra, abro, feliz, as portas para sua partida.

Deixei a raiva esvair-se, e trabalho com cuidado qualquer mágoa que ainda possa estar escondida no meu coração. A decepção já dorme, tranqüila... E quem nunca se decepcionou?

Afirmo somente que te desejo o bem, o bom e o belo.

Desejo que construa tudo o que não conseguimos, que viva o amor, a alegria, o equilíbrio... viva.

Já consegui reconstruir algumas lembranças nossas e quero mantê-las assim, lembranças de dias azuis, de momentos especiais, de alguém que gostei e tive tanto carinho.

Não quero carregar nada além disso. Não quero vingança, não quero peso.

Sigamos em paz, eu e você.

Hoje, entendi quanto o “novo” requer de mim. Não posso ir em frente se trago você. Independe de serem coisas boas ou não. Preciso seguir inteira, e você já não é mais parte disso.

Portanto, pouso um sorriso em meus lábios e te digo: tudo de bom! Seja feliz...

E adeus.

" E lá se vai mais um dia..."

Ok. Ela ligou o ar condicionado. Não era bem “fã” do frio, mas pensou que isso poderia aproximá-los de alguma forma. Ou não. (...) E se fosse exatamente o oposto? E se ele não se aproximasse, e se o frio viesse e tudo ficasse ainda mais distante? O ar condicionado pode ter sido uma má idéia. Ariscava aumentar aquele vácuo que se formava entre os dois travesseiros da cama, e uma dor em seu peito a avisava que não deveria correr tantos riscos.

Deitou-se de costa e esperou. Viu-se rezando para que ele a tocasse, para que interrompesse aquele silêncio estúpido, para que apenas, pura, simplesmente, deixasse.

Desejou que deixassem pra lá. Que numa respiração um pouco mais longa, um pouco mais profunda, se desapegassem do que quer que estivesse prendendo-os em lados separados da cama, naquele e em todos os outros instantes.

Por favor. Bastava chegar um pouco mais perto. Basta não pensar mais nada. Por favor. Sua reza tornou-se esse pedido, repetitivo e ritmado, que dizia, “me abrace, por favor.”

........................................................

Ah, eram então mãos ásperas que os guiava naquele momento.

Seu jeito de funcionar não era nada prático e não, absolutamente, não ajudava. Pensou em mil formas diferentes de explicar.

Apegou-se a ele. Ela era de se apegar a coisas e pessoas, de quando e quando. Algumas vezes, se apegava a um trejeito ou mania específica, como um erguer de sobrancelhas, o jeito engraçado de se enroscar no travesseiro, as inúmeras vezes que repetia que a amava num mesmo dia. De outras, apegava-se a pessoa. Como se uma pessoa pudesse ser um cachecol, macio e suave, amarrado em torno do pescoço. Um piercing escondido. Um amuleto no bolso esquerdo.

Apego é algo diferente de amor. Ela amava e já havia amado e esquecido. Se apegara a ele, sua presença e seus carinhos, e não queria pôr nada disso a perder.

Estava, claro. Por isso, pensou mil formas diferentes de explicar.

Sabia como teria que ser. Não que quisesse assim, ah, queria tantas coisas, queria ser tantas coisas, queria espelhos maiores, queria saber o que queria sem precisar se esforçar tanto! Mas teria que ser assim. E assim não estavam sendo eles. Faltava... Assim:

- “blá, blá, blá, que raiva, blá, blá, blá, tudo errado, blá, blá, blá, já nem sei mais do que estou reclamando, que blá, mas tô irritada e blá, blá, blá, vai sobrar pra você”.

(“Blá, blá, blá” não é nada agradável. “Blá, blá, blá” é um saco.)

É quando, depois de um pequeno e tortuoso intervalo, chega a culpa. Os “blás” já estão todos bem soltos quando a culpa começa a corroer suas artérias e queimar no peito. Não, na cabeça. No peito. No estômago? Enfim, ela queima. Queima e se dissolve em lágrimas ainda mais ridículas do que o amontoado de “blás” anteriores.

“Porque eu sou assim? Porque disse isso? Alguém me amarre e me tranque num hospício, sou louca e problemática e provavelmente mereço segundos lentos de tormenta e solidão que durem para sempre”.

(OBS: Não riam. Se essa voz patética gritasse na sua cabeça, saberia do que estou falando. (e quando digo “não riam”, desculpe, mas não pense que falo com você, quem quer que seja, “leitor”. São outras múltiplas vozes, internas e ainda mais irritantes que a controladora e melodramática culpa)).

Pronto. Ai está o “timing”. No meio das lágrimas e da culpa, o “timing” dele diz algo parecido com: “sou um bloco de gelo, estou de saco cheio de sua baboseira de menina mimada, e agora, vê se dá um tempo”. Time.

Foi assim que nos perdermos. Entre “blá-blás” e blocos de gelo.

Foto: http://o-blog-verde.blogs.sapo.pt/tag/mar

Texto do acervo pessoal, não atual.

Dualidade - Parte II

Ele

Um raio.
Decidiu num raio.
Após outras noites, também anoiteceu
Estabeleceu suas metas num traçado preciso
sem margens recortadas
sem páginas em branco
de caneta preta, ferro, fogo, sem borracha
traçou seus passos na maior escala
nesse mapa que guardou no bolso.

Já bolado e prático o esquema
saiu sozinho pelo lado da cama
despediu-se com um beijo qualquer
e foi sem deixar notícia
sem prévia, e sem aviso.

Quando já tinha dado como certo seu caminho
foi bem no meio do mapa,
uma curva.
Esgueirava esse rio, enchente de lágrimas
sufocando seus planos,
esgotando toda e qualquer paciência.

Escorregou na culpa,
entre cartões e presentes
entre trezentas e repetitivas ligações
era ela e um coração derramado
com olhinhos pequenos de esperança

A segurou nos braços, enfim,
e pensou mesmo em perder seu mapa
em mudar seu rumo,
selar novo beijo,
escrever outra estória.

Pobres e pequenos pensamentos
se desfizeram em marca antiga
de vozes e fantasmas que carregava
de memórias e gestos
somados a intensa complexidade
de todo mal entendido que era ela.

Pelas frestas, escorreram seus planos
esperanças, desejos,
pelas frestas de uma porta trancada
ela e seus choques se dissolviam.

E do outro lado,
olhos castanhos miravam na fechadura.
Ela.
Viu por fim sua dor, seus medos,
sua raiva, angústia tanta,
viu restos de sonho, adormecidos,
viu tantas outras portas fechadas e cofres lacrados com cadeados
Ela viu de um tudo, mas procurava, em vão.
Não havia.
O amor.


Foto: http://dualidadeondulatoriacorpuscular.blogspot.com/2008_10_01_archive.html

Dualidade - Parte I

Ela

Ela caminhava triste, pequenas curvas na testa.
Nuvem cinza pesando os ombros.
Assim, clichê,
ele veio com o sol e a fez rir.
Tornou-se sua luzinha favorita, tilintando,
da qual não conseguia, sem porquê, se afastar.
E ela apegou-se tanto e rápido, que mesmo sozinha,
já contava das estrelas no céu,
esqueceu da nuvem, da tristeza.

Selaram seus sonhos num beijo,
selaram seus beijos na chuva e no sol,
numa praia deserta, no mergulho mais fundo, no mar.

Ela caminhava e não ia só.
Em suas mãos, outras mãos
em outras mãos, esperança.
Seguiam juntos, num balanço novo
na sintonia única dos olhos que brilham
- juntos.

Até que assim, sem saber como ou porquê,
ela correu. (ops, outra vez...)
Correu e perdeu-se
entre malas e salas,
entre viagem, bagagens,
perdeu-se entre férias, diárias
ela perdeu-se em suas próprias (e assassinas) rimas.

Pois foi neste outro dia, acordou sem ele.
Seu pé procurou em vão
pelos lençóis
e a garganta fechou, sem voz.
Perguntou.
E veio a resposta, trovoada no centro da manhã.
Enquanto as palavras lhe faltaram,
percebia palavras virarem lágrimas
lágrimas excessivas, exaustivas, derramando
que seguiam nesse rio
navegando longe.

Tentou respirar, por lágrimas de volta em palavras,
por palavras cadenciadas em papel,
tentou segurá-lo um pouco mais,
respirá-lo dentro da sua mais completa falta.
Sentia embolar no nó da dor do amor que vai.

Foi quando suspirou,
e ainda triste o viu voltar
sem flores, calado
sentou do seu lado
e concordou.

Ela pôs vestido novo, amarrou o cabelo
perfume de rosa, batom de jasmim
ela o desejou de tanto!
Foi que a ausência dele a perfurou de saudade.
Ela desejou bebê-lo em longos goles
e notou que ele esvaia,
estranha a água que evapora
antes de lhe tocar a garganta.

Rondou o travesseiro por seus cheiros
apertou forte seu corpo deitado,
mas já não havia cheiro,
nem corpo
já não havia “te amos” de manhã
ou recados em canção
já não havia olhos apaixonados
ou saudade apertada
já não a via,
nem havia
amor.

"Saudade da bebida que estava bebendo"

Nunca Elisa Lucinda soou tão clara. Vontade de beber de uma só vez toda a garrafa, de ter você engarrafado, devidamente compartimentado, a minha total e absoluta disposição. Hoje, ainda, te odeio mais que ontem. Odeio ainda mais porque o telefone tocou, odeio ainda mais porque atendi, odeio pela saudade de cada detalhe seu que eu não esqueço. Odeio esse vazio que se fez quando você saiu, e odeio um pouco mais por saber que tudo o mais o que te envolve é errado: o certo é o vazio, a saudade, esse incômodo no peito pelo telefone que toca, a minha ansiedade em atender.

Ando agora engasgada por aí. não escuto você, não atendo a mais ninguém. Nada mais me concentra e o ano vai acabando (sim, time to change...) – se não mudo eu, muda ele, sem pena da minha desconcentração (desconexão?).

Nunca nada foi tão incerto. Meus todos outros planos, mal se vêem nos meus olhos. Pelo menos essa noite, só tenho você e sou apenas sua – pelo menos hoje não brigue comigo, não reclame. Hoje você não é mais um. (piada, piadas... eu naufrago com algum senso de humor). Nos meus olhos, apenas você, exatamente porque foi embora.

O melhor é que não perdoou o beijo que você não deu (guardo algum consolo, me parece. Qualquer coisa que alimente essa raiva por querer você). Justamente aquele, naquela horinha, pouco antes... não perdoou. O seu não-beijo foi um tapa, bem no meio da minha testa, um outdoor bem grande, um discurso de megafone – “não sou seu!”. Outra vez, pensei em te matar.

Engraçado como paixão e morte se combinam. É tudo um não saber, misto de vontades que não distingo: é querer beijar e/ou enforcar, enforcar e/ou beijar com todas as santas forças (diabólicas?) desses meus braçinhos, não sei se derreto ou me estrangulo também. Tenho essa irritação patológica. Deveria ser objeto de estudo, estou certa de que não sou a única.

Obs - postagem de texto do arquivo pessoal.